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Dans la bataille des sexes, personne ne gagne jamais.
Pour savoir pourquoi on les appelle «le sexe opposé», il suffit de faire une chose: leur exprimer votre opinion sur n'importe quelle question, puis écouter leur opinion - le contraire.
La probabilité de malentendu mutuel dans une conversation avec un membre du sexe opposé est directement proportionnelle au nombre de mots et de gestes utilisés.
Si Dieu ne créait pas les femmes, les hommes n'auraient personne à blâmer pour leurs erreurs.
Si les hommes étaient plus courageux que les femmes, ils n'auraient pas si désespérément peur de mettre plus souvent des fleurs sur leur table.
Les femmes veulent tout avoir à la fois: une carrière réussie, un mariage heureux et des enfants aimants.
Mais ce qu'ils obtiennent vraiment: beaucoup de travail au bureau, beaucoup de travaux ménagers et, en plus, des devoirs pour les enfants.
Tout le travail d'une femme ne peut jamais être fait ... pour un homme.
1. Lorsqu'un homme a un rhume, il est «absolument impuissant».
2. Quand une femme a un rhume, elle «renifle».
1. Lorsqu'un homme prend du poids, il a l'air «plus solide».
2. Lorsqu'une femme prend du poids, elle a l'air "grosse".
1. Quand les cheveux d'un homme deviennent gris, il a l'air "extraordinaire".
2. Lorsque les cheveux d'une femme deviennent gris, elle a l'air «vieille».
1. Lorsqu'une femme veut boire un verre, elle va au bar de la maison et le verse.
2. Quand un homme veut boire, il dit: "Que diriez-vous d'un verre, chérie?" - et continue de s'asseoir dans son fauteuil moelleux, pendant qu'elle apporte un verre pour lui et un autre pour elle-même.
1. Lorsqu'un homme a une aventure à côté, il a besoin de compréhension.
2. Quand une femme a une aventure à côté, c'est impardonnable.
3. Lorsqu'un homme a une liaison dans une autre ville, où il voyage pour affaires, elle «se déroule dans un autre territoire».
4. Lorsqu'une femme a une liaison à l'extérieur de la maison, elle «souille le nid d'amour».
1. Avant le travail, une femme fait les lits, prépare le petit-déjeuner et nettoie la cuisine ... pendant qu'un homme lit le journal.
2. Après le travail, la femme prépare le déjeuner et nettoie la cuisine ... tandis que l'homme rentre dans les détails sur la journée difficile qu'il a eue au travail.
1. Si les hommes accouchaient, en Amérique, ils auraient introduit il y a longtemps un congé de paternité de six mois et un congé payé.
2. Si les hommes avaient des règles, chaque fois une semaine de congé serait prévue pour cette entreprise et payée.
Les hommes trouvent formidable que les femmes poursuivent une carrière ... jusqu'à ce que le salaire d'une femme dépasse le sien.
Ils disent que l'amour est aveugle. C'est pourquoi les hommes ont des mains si sensibles et professionnelles.
Les hommes ressentent souvent le besoin de retourner dans l'utérus ... deux fois par semaine en moyenne.
1. Les concombres sont meilleurs que les hommes car vous n'avez pas à dormir sur de la sueur humide.
2. Les vibrateurs sont meilleurs que les concombres car ils ne ramollissent pas après deux semaines.
3. Les hommes sont meilleurs que les vibrateurs, car bien que vous puissiez en obtenir un de petit calibre à tir rapide, il n'est en aucun cas exclu qu'un paysan moyen fort se présente, et peut-être même assez chanceux pour en obtenir un de gros calibre et aussi de longue durée.
1. Lorsque vous avez toute la nuit à votre disposition, cela ne lui prend qu'une minute.
2. Lorsque vous n'avez que 10 minutes à votre disposition, cela dure éternellement.
Autrefois, on les appelait «vieillards sales». Ils sont maintenant appelés «seniors sexuellement actifs».
Il n'y a rien dans votre vie amoureuse qui soit si mauvais qu'un peu trop ne puisse guérir.
Autrefois, les hommes étaient heureux s'ils réussissaient à pénétrer à l'intérieur et à atteindre un point culminant. Maintenant, ils ne se sentent pas heureux si vous n'avez pas tous les deux des orgasmes multiples simultanés.
Les mêmes femmes qui, autrefois, insistaient sur le fait qu'elles étaient vierges, insistent maintenant tout aussi obstinément sur le fait qu'elles sont insatiables.
1. La masturbation ne conduit pas à la cécité.
2. Si, en vous masturbant, vous mangez des carottes, votre vision peut même vraiment s'améliorer.
Si vous ne parvenez pas à trouver "cet endroit" appelé "point G", ne vous découragez pas ... personne ne peut le faire.
